2013年6月24日 星期一

關於親子共學,我看到了……

 

這篇文章該怎麼寫,我都掙扎了很久,寫得很表面,喪失了讓自己看得更深入的機會,寫得太深入,又怕不知如何面對別人的眼光。

親子共學不只是帶著孩子玩樂或殺時間而已,親子共學更是一起面對生活,一起面對自己的喜怒哀樂愛惡欲。

謝謝黏黏媽媽事後轉了一封共學團媽媽的文字,看完我安心多了,至少我和大寶不是在幼稚園老師眼中的問題媽媽和問題兒童,至少我們的狀況還是有人懂得的。

 

6/22去共學,大寶是期待能看到黏黏、小寶和元午的。(註一),我看到他不只一次的穿梭在各大野餐墊間,形成了不斷繞圈圈的畫面,終於繞了十幾圈之後,我問他,在找甚麼嗎?他說:『黏黏還有小寶哩?』我愣住了,因為看樣子,他們兩個今天應該不會來了,結果換我開始慌亂,因為怕說了真相,大寶會瘋狂的生氣,而我不知道如何面對生氣的人,我依稀記得是向黏黏爸爸問了黏黏甚麼時候會來,聽到黏黏下午有可能會來的時候,我看見孩子臉上失落的表情,現在寫文章的時候,才察覺自己當下想逃避的心情,原來我也不能面對失落啊!

 

我記得大寶聽完之後,還跺了跺腳。後來妞妞媽媽也說元午也不會來了,因為轉團了,那時我根本不敢看大寶,只想找事情轉移他的注意力。現在想想,找別的事情讓孩子玩,只有轉移我自己的害怕而已,孩子根本就是記得這樣的失落!

 

後來大寶繼續拿起他的挖沙工具,前幾分鐘還好好的,後來越挖越大力,搞的塵土飛揚,現在才聯想到應該是他正在面對他的失望(我也太後知後覺了….),只能慶幸我當初沒有用"罵"的,罵他把沙土弄得到處都是。

 

就在我慶幸一天又要平安度過的共學尾聲,安安靜靜的蓉蓉用手打了坐在她隔壁的小妹妹(還是大妹妹)的頭,應該是想要跟她玩,但是用了打頭的方式,打了第一下,看到小妹妹(還是大妹妹)沒有反應,又打了第二下,這時候對方哭了,我正想責備蓉蓉的時候,大寶出現了,用平常大人會責備他的方式,依樣畫葫蘆的手指的妹妹,大罵他的妹妹,(註二),妹妹被嚇哭了,找媽媽秀秀,看到媽媽抱著妹妹,大寶突然不斷的、重複的對著妹妹大喊:『你給我下來!』越喊越大聲,喊到附近的眼光都往我們這裡聚焦,喊到聲嘶力竭,我正覺得無助的時候,出現了一些有力的聲音和幫助,黏黏爸爸、阿賢的爸爸,出來詢問是否需要幫忙抱蓉蓉,以及安撫大寶的情緒,宗霖媽媽出現順利取得蓉蓉的同意,給抱去玩溜滑梯,然後我的手得以空出來抱著大寶,到遠方的操場撿長長的阿勃勒。

 

其實我也偷哭了,我怕其他家庭覺得大寶的情緒反應太大,被貼上標籤,給予異樣的眼神,我也自責沒有辦法同時給兩個孩子適時的支持,總會有一個人先、一個人後。走往操場冷靜的路上,我有告訴大寶,媽媽其實很難過,難過得哭了,大寶原本趴在媽媽肩上的臉抬起來望向我,兩個人相視嘟嘴,應該都是在說:唉唷,怎麼會搞成這樣啊,的表情吧?

 

當天原本以為大寶情緒突然失控是因為看到媽媽抱著打人的妹妹,現在想來,一開始沒有看到想看的朋友的失落,就沒有陪他好好面對,累積在大寶的心裏,又看到打人的妹妹,還讓媽媽秀秀,而他自己則是被打個半死,或是被老師懲罰,這樣的心理不平衡又加重了情緒,還有他幫忙指責打人的妹妹,也沒有獲得稱讚…….或許這些種種都累積了情緒爆發吧!?

 

真的謝謝當天黏黏爸爸有告訴我,大家都覺得我能心平氣和的處理是很棒的,(雖然只有我知道我眼角有淚),謝謝後來黏黏媽媽有轉述別的媽媽的看法,讓我不害怕討論這件事情,很謝謝共學團的爸媽,因為其實大人的心理也是傷痕累累,其實大人也需要被包容和疼惜,然後才更能用身教傳遞"包容"和"疼惜"。

<後記>藉著紀錄,把自己本來想逃避的心情都看得一清二楚,也把逃避的後果看得一清二楚…….

註一:或許是和小寶、黏黏玩耍的過程中,大寶充分感受到被尊重,可以好好說理就能溝通,一起玩的時間相當享受,所以特別記得住吧?

註二:每次看到大寶握緊拳頭,兇惡的、用盡全力的要朝人打下去,我的心總是揪緊,怎麼樣的經驗,會讓一個孩子複製這樣的方式表達生氣呢?我好心疼這個孩子遭遇的一切!!!!

 

2013年6月16日 星期日

婚姻II

 

這是第幾次了?心碎了又崩潰了,

厭倦了上上下下起起伏伏的感情路,已經把自己改了又改、改無可改,還是無法符合別人的期待,只好用最後的力氣看看自己,怎麼變了這麼多!!!!!???

http://www.elainestory.com/2008/04/blog-post.html

翻了翻過去的文章,看看過去的自己,以前不用保養的臉已是滿布滄桑、身材變成擁腫不堪,明亮的眼神不再,取代的是垂垂老矣的雙眸。我怎麼能盡了全力想討好所有人,就是不愛自己?

好矛盾喔~我越是不想看見這五年的變化,這五年的鮮明存在卻每天在家裡喊著媽媽。

最近比較可以接受自己的痛哭,才發現自己一直眷戀著的是一段潰爛的傷口,緊握不放的也不過是時間到了就該脫落的結痂,愛上了本來就不適合自己的人,終究也是愛錯,那麼,認了錯了,也就罷了,我願意放過我自己了,我願意停止折磨我自己了。

從去年離職當全職媽媽到現在轉行做手工皂,刻意把生活的步調放慢,把生活圈限縮,然後那個本來藏在最角落的我,竟慢慢浮出來,慢慢放大,我看著她像18歲的少女般叛逆,看著她終於有了自己的堅持、敢為自己的堅持發聲,陪著她面對自己的脆弱,陪著她面對失落,陪著她面對無常,陪著她脫落無數的自以為,又長出無數的自己為,又脫落無數的自以為......這段旅程真的不容易,活著真的也不容易。

換了新髮型,那是單身的時候就很喜歡的設計師設計的。後來因為另一半嫌貴,介紹了去別家,就一直沒有再去過,但心裡還是屬意自己的設計師的,別人弄的髮型一直不得我意,但我也就將就著這麼多年了。上週五總算定了心,再貴都要去換髮型。女人嘛,心事從來不由言說。

婚姻

 

朋友有事用車接送,情意無價,

妻小有事自己走路,油錢很貴。

 

朋友失戀,情義相挺,無怨。

妻小出遊,身體有恙,無法。

 

朋友雨天邀約,趕緊開車去接怕他淋雨,

妻小想要出遊,自己叫車管你淋到多少雨。

 

在外受氣,在家撒氣。

喝酒有錢,顧兒沒錢。

 

朋友為大,妻小渺小,每逢假日,朋友相約,一約便走,妻小吃啥、去哪,何必聞問?

手牽雙兒,最怕聽到,稚子問媽:爸爸在哪?