回不了家的孩子

12/21又是和祐廷會面的日子。
社工一離開我們兩個，祐廷馬上問我，今天能不能帶我回家，我好想要跟你住在一起。
我說，我會去拜託法官阿姨，
他說，能不能現在打給他，我比較喜歡跟你住。
我搖搖頭，他低下頭。
我抓到空檔問他，爸爸還有沒有打你？
你不會相信我看到的。
一個五歲的孩子，眼神猙獰，死瞪著遠方，是帶著面部抽蓄的瞪。
然後緩緩地搖搖頭，只說：我討厭爸爸，我不喜歡跟阿媽住。
他不需要我叮嚀，也知道要看人臉色以求自保。我卻心疼他的提早懂事。
一定有這樣的機構，聽得懂小孩的聲音，也尊重小孩的發聲！會保護小孩和媽媽的權益！
同場加映：只有受害者才能看得到這樣的廣告。

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歡迎光臨

昨天許願，請神幫幫我，我真的需要幫助。
今天就來了個高人，聽我把我想說的話都說完，不帶批判(就是有，我想我也看不出來 XD)，感覺真的很棒！身體又輕了一點。
感謝神，一直幫我。我知道同樣的解決方式已經透過不同的人、管道、方式告訴我，我也感覺到了，但還是有打死結的時候、還是有解開的時候。感謝在我打死結的時候，祢仍然願意派人，用不同的方式讓我懂。
我知道護持著我的，除了我的父母、弟弟，還有我的女兒。
她擔心我擔心到每天都會雙手捧著我的臉，像是給我能量，像是要我別擔心。我也知道這段時間，是她出生後，我唯一單獨跟她這麼親密的時間，以前，總是有哥哥、有爸爸、有很多事情要分心。
我才知道她原來這樣的活潑、這樣的調皮、好動程度不輸哥哥。
我才發現她其實也很需要媽媽的關注。
我才發現她也一樣細心，比我還敏感我自己的情緒波動，兩歲的她想盡辦法要我開心，帶著我玩耍，教我唱歌哄她睡覺，要我把注意力放在她身上，而不是目前還不能團聚的哥哥身上患得患失。
謝謝你，蓉蓉，願意一起陪著我，陪著比你還害怕的媽媽。
哥，把害怕抽絲剝繭以後，的確沒有那麼怕了。
我知道這些過程是為了鍛鍊我，更有能量，我先學會如何面對恐懼/害怕/自己的軟弱/未知/擔心，以後才能陪著兩個孩子，一起穿越。
我知道往後的路未必更輕鬆，我很願意承擔，就像事情發生前一個月，我才和神要求的：我可以迎接下一個挑戰一樣。
你問我，對孩子的期待。
我說，沒有耶。我就是希望能一起走一段路，一起看沿路風景，一起分享喜怒哀樂，就這樣。
謝謝陪過我的你們。這次我倒是自在的讓自己的情緒可以起起伏伏，然後看著他們來來去去、來來去去，或許哪一天，我還可以對著害怕說聲：歡迎光臨，下次再來。(笑)

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憤怒的情緒

 

把每天的感受記錄下來。
或許哪一天，就出了一本單親媽媽向前飛之類的書也不一定。
這條路真的不好走，尤其是得面對自己的感受，不容逃避。

三個月內搬了兩次家，好不容易布置成社工可以來家訪的溫馨，穩定下來，才發現原來被前夫一家人換鎖逼走的恐懼那麼深刻，那股憤怒那麼真實，那股無力感如影隨形。
昨天開始看的一本書：從未知中解脫，我能理解每個靈魂來此生都有該體驗的計畫，也知道我對生命某些時刻的安排的直覺的確很準，但，那股憤怒，就是揮之不去。

今天的憤怒，如果可以用畫面來形容，像是核彈爆炸，而且直衝前夫家。腦海中有前公婆，也有我怒火沖天、理直氣壯的質問他們為何搶人小孩？就在我猶豫該不該真的起身去理論的時候，我想起很多靈修老師常會問的：就在我憤怒的時候，我感覺那股憤怒哪裡來的？身體有甚麼樣的感覺？

我感覺我的心跳異常的快，和我很開心/興奮的時候很像，然後有股怒火在腸胃那裏燃燒。
我靜靜的感受這一切我從來沒有察覺的體內變化。

然後就安靜了。

今天的憤怒，是這幾個月來不知道第幾次。或許明天又有不同的理解，然後後天是得面對不知道第幾次的沮喪。這三個多月，摧毀了我許多的以為，又建立了很多新的理解，然後可能又被摧毀，然後又有一個新的理解，我倒是習慣了這樣的快速崩壞和新建。或許，沒有以為的以為，是我這一段落的功課？

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