2014年11月19日 星期三

時光交錯

小夥伴送的子彈殼,說是能避邪。
「哪來的?」我狐疑的問。

『我爸爸看了很多死人...』(她邊說,我的瞳孔一邊放大)
『沒有啦,我叔叔見過很多人,什麼朋友都有,去部隊拿的。』
『這個可以避邪的。』

小夥伴轉身進辦公室,跟另外一名同事說,改天她爸爸還有再拿來給他。

晶:『這個子彈殼很像之前的銅錢,家裡總是有很多的』
君:「是阿,我們小時候老家也很多銅錢的!後來都隨便亂扔了,聽說現在很值錢的」
晶:『是阿,小時候都被我們拿去換辣條吃掉了。』
我說:「你就那麼愛吃阿!什麼都能換成吃的。」

晶:『我們小時候很窮的,什麼都能拿來玩,爺爺藏在櫃子裡的銅錢都被我們撬開了拿去換辣條了』
我:「那被發現不被打死了!」
晶:『是阿,換辣條的人很壞,一個銅板換兩元,那時候兩毛都可以換很多東西了!更何況是兩元!肯定換的呀』
『結果被爺爺發現,罰我們跪了一上午』
晶:『奶奶說,現在都能換幾萬元了。』『罰我們一上午算輕的了。』

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我記得我舅舅們和我說過,他們小時候的故事。
那個要赤腳走幾公里上學的故事,那個在農地裡面打泥巴戰的故事。

聽小夥伴說他小時候的故事,有一眨眼的時間,我以為我對面站著的是我年輕時候的母親、舅舅。

我的小夥伴,也不過20歲。

2014年11月18日 星期二

噓,我很安靜

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每次和你談話結束,都有一種深深的;深深的白費力氣的感覺。

根據上一次的共識做的規劃,這一次要修正的時候,都得整盤倒掉重來。甚至連理念性的價值觀都得重新溝通。

很沮喪。

你的夢想很遠大,聽起來很有規劃。怎麼和現實接軌呢?只有我一個人努力。本來想說各努力各的,然後組織在一起,那也行。但沒有,只有我一個人努力,努力把夢想抽絲播繭織成網,但,每一次討論,我以為我們可以往前一大步,但沒有,只有重新織網。

無力感。

像是垂墜到黑洞。感覺自己無力可以回天。

轉回頭,沒有人可以說。面對大家,還沒有辦法表達這樣的無能為力。

寫一篇文章,蠢動了三個小時,才願意坐下來面對自己的浮躁。

怎麼了?

2014年11月17日 星期一

最親愛的妳

剛剛看著一位朋友描述,自四、五歲開始,被哥哥"們"輪流性侵到高中的故事。心情好沈重。
更沈重的是,她母親從頭到尾都知情,更多的時候,是全家睡在一起,母親裝做不知道兒子對女兒正在做什麼。
每天晚上,她都不知道今天是哪一個哥哥侵犯了她。

她沒有告訴任何人,甚至是自己的父親。因為母親示意她不用說,這樣家庭氣氛會不好。

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其實我想要藉著指責這個朋友母親,來讓自己可以逃避,逃避一個我很想要做的事情:大聲的指責我母親未曾盡到保護我的責任。(這是當時那個小女孩的聲音,至於母親該不該保護子女、做到什麼程度的保護才夠,可能還要慢慢討論)

現在我和我母親很親近,甚至比小時候更甚,一方面是我走了大部分的路途,和她幾近相似,酸甜苦辣我都嚐過,對她只有更心疼。

但,就是更靠近,所以看得更清楚。
小女孩想要母親的時候,母親選擇了父親那一邊,父親打人的時候,不管是非對錯,母親依著父親,對我能做的只有事後擦藥。當我需要母親支持的時候,她只能偷看父親願不願意,父親不願意支持的時候,她就不願意支持我。

小時候指著母親大喊,我根本不是你親生的對不對?

長大了,知道身為一個女性的愛恨情仇和家庭觀念,我能理解她希望老公愛著以及維持她的家庭完整的心願。
只是,身為一個女兒,撒嬌 /哭泣 / 怒吼 也得不到母親眷顧的無奈,遍滿血液。

感覺和情緒來來又去去,同樣的父母和子女,每天我都能觀察出不同的版本,這些版本同時存在,一點也不衝突。

我是同時愛著、恨著、渴求著,但又擁有著的。

2014年11月16日 星期日

只愛眼前人

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説要開始認識自己的情緒,其實是一個很勇敢、大膽的一步。

因為所有的情緒都會一起浮出來,那些我們小時不被允許擁有的、成長過程中選擇被隱藏的,就像是十多年沒有清理的臭水溝,當你打開水溝蓋的時候,會先被臭味薰昏倒,當你看到裡面有什麼時候,要用什麼工具清理?多大的力氣清理?都考驗我們能不能繼續清理我們的情緒。

還記得嗎?小學的時候,老師說不能嫉妒同學,我們要一起分享喜悅。(os:屁勒,為什麼模範生獎不是我)
還記得嗎?女生要溫柔大方,男生要彬彬有禮。

朋友演出死亡舞劇,把所有不被自己允許的那一面都展現了:那個無處不討愛的小女孩、那個愛哭鬼、那個膽小鬼、想討注意力的愛現鬼....。

或許就是這份自在,讓我久久不能忘懷。

眼前,就在眼前,這個讓你傷神的人,讓你左思右想的人,牽動了你什麼情緒?

我想告訴妳的是,我也正在經歷穿越每一個眼前人帶給我的功課。

這陣子遇到一個人,有多像孩子的父親,就有多像孩子的父親,不論是學歷背景、靈敏的反應、思考的邏輯、冷笑話的頻繁。我發現我會對他有很大的針鋒相對,還有很多過於朋友的反應。

那晚,莫名的看到過往的照片,看著我們一起的合照,往事歷歷在目,這次我體驗到的情緒是愛,是想要被愛卻被拒絕,不管是他被我拒絕,還是我被他拒絕。

我是受暴婦女,但不想要終身用受害者的姿態來看我的人生。

我愛過他,他有我羨慕的一切,愛到想要共組家庭。
他應該也愛過我,用盡他能懂得方式。

我傷害過他,包括隱性的瞧不起,他也傷害過我,用精神和語言,用他知道我會痛苦的手段。

我把對父親的愛恨情仇都投射到他身上,他毫不遮掩的把他對母親的恨意都投射在我身上。

好吧,説了這麼多,只是想讓妳知道,我這幾天也不好過,我讓自己哭到崩潰,哭到遮掩不住泡泡眼。

愛情是我最弱的部分,因為我覺得說愛好噁心,談愛情的人超弱,所以我不允許自己在另一半面前説愛。(以上都是我對自己的限制,不是對外面任何人的價值觀)

不知道妳有沒有看出我的矛盾?想要被愛的人,不説愛。

那個朋友的出現,掀開了我打算一輩子不談的愛。因為我在深夜也不能欺騙自己真的愛過,我真的愛過那個後來痛打我的男人。

承認了之後,我整個人好放鬆,「喔,原來這就是我真實的樣子阿。」「愛就愛阿,誰說不可以愛過那個人?」

然後,就過去了。很難說那種感覺。

所以,我想邀請妳,看著那個令妳糾結的事情背後的情緒是什麼?勾起妳什麼?重點都不在事情本身,而是我們體驗事情的看法和情緒。

2014年11月15日 星期六

最簡單的部分

 

 

你以為修復好外表就好了,
其實沒那麼簡單。

----摘自【性愛大師 sex of master】 

說這句的話是有酗酒症狀的整形外科醫生,因為和酗酒老爸體驗了一樣的酗酒人生,領悟了父親在小時候對他和哥哥的虐待有其來由,後來加入戒酒協會戒掉酗酒的癮頭。

這段話是他和他哥哥說的,他哥哥小時候逃家之後,就再也不願意承認自己有弟弟。因為他父親總是以虐待哥哥給弟弟看為樂。

2014年11月14日 星期五

有沒有

【沒有資源,就是最大的資源】

今天和客戶對談的心得。
當你進入新的領域的時候,該做的事情是歸零。過去有的幾萬個好評,忘記吧。當初的幾萬筆訂單,忘記吧。那並不會是你前進的動力,反而是阻力。

另一個前輩,當初一無所有,所以沒有顧慮、沒有可動用的後勤,只有往前才能生存,然後就生存了。

寫於辦公室,和老闆遠端處理辦公室網路。

 

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前幾天路上有人被公安隊(還是保安隊?)打死。起因是一個湖南人違法用摩托車載客,這在虎門鎮是被禁止的,公安上前制止,湖南人和公安起了肢體衝突,然後湖南人就死了。

接客戶的路上看到特警(到底這裡的警力有幾層阿!!)和一群民眾對峙,聽司機說是湖南人家屬給當地的湖南人一人兩百元的工資,一起出來抗議,要政府賠償。

朋友以為民眾會被直接掃射,結果還是可以有抗爭的空間,後續不知道會怎麼樣,讓我們繼續關注下去。

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上輩子的情人

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當女兒因為我的情緒,落下第一滴眼淚在我的手臂上的時候,我就告訴自己,絕對絕對不要再把臭臉帶回家裡給她們看到了。

----來自潘爸爸。

這是我今天(嚴格說來是昨天)聽到最美的話了。

加油,把拔。