只愛眼前人

 

説要開始認識自己的情緒，其實是一個很勇敢、大膽的一步。

因為所有的情緒都會一起浮出來，那些我們小時不被允許擁有的、成長過程中選擇被隱藏的，就像是十多年沒有清理的臭水溝，當你打開水溝蓋的時候，會先被臭味薰昏倒，當你看到裡面有什麼時候，要用什麼工具清理？多大的力氣清理？都考驗我們能不能繼續清理我們的情緒。

還記得嗎？小學的時候，老師說不能嫉妒同學，我們要一起分享喜悅。（os：屁勒，為什麼模範生獎不是我)
還記得嗎？女生要溫柔大方，男生要彬彬有禮。

朋友演出死亡舞劇，把所有不被自己允許的那一面都展現了：那個無處不討愛的小女孩、那個愛哭鬼、那個膽小鬼、想討注意力的愛現鬼....。

或許就是這份自在，讓我久久不能忘懷。

眼前，就在眼前，這個讓你傷神的人，讓你左思右想的人，牽動了你什麼情緒？

我想告訴妳的是，我也正在經歷穿越每一個眼前人帶給我的功課。

這陣子遇到一個人，有多像孩子的父親，就有多像孩子的父親，不論是學歷背景、靈敏的反應、思考的邏輯、冷笑話的頻繁。我發現我會對他有很大的針鋒相對，還有很多過於朋友的反應。

那晚，莫名的看到過往的照片，看著我們一起的合照，往事歷歷在目，這次我體驗到的情緒是愛，是想要被愛卻被拒絕，不管是他被我拒絕，還是我被他拒絕。

我是受暴婦女，但不想要終身用受害者的姿態來看我的人生。

我愛過他，他有我羨慕的一切，愛到想要共組家庭。
他應該也愛過我，用盡他能懂得方式。

我傷害過他，包括隱性的瞧不起，他也傷害過我，用精神和語言，用他知道我會痛苦的手段。

我把對父親的愛恨情仇都投射到他身上，他毫不遮掩的把他對母親的恨意都投射在我身上。

好吧，説了這麼多，只是想讓妳知道，我這幾天也不好過，我讓自己哭到崩潰，哭到遮掩不住泡泡眼。

愛情是我最弱的部分，因為我覺得說愛好噁心，談愛情的人超弱，所以我不允許自己在另一半面前説愛。（以上都是我對自己的限制，不是對外面任何人的價值觀）

不知道妳有沒有看出我的矛盾？想要被愛的人，不説愛。

那個朋友的出現，掀開了我打算一輩子不談的愛。因為我在深夜也不能欺騙自己真的愛過，我真的愛過那個後來痛打我的男人。

承認了之後，我整個人好放鬆，「喔，原來這就是我真實的樣子阿。」「愛就愛阿，誰說不可以愛過那個人？」

然後，就過去了。很難說那種感覺。

所以，我想邀請妳，看著那個令妳糾結的事情背後的情緒是什麼？勾起妳什麼？重點都不在事情本身，而是我們體驗事情的看法和情緒。