回不了家的孩子

12/21又是和祐廷會面的日子。
社工一離開我們兩個，祐廷馬上問我，今天能不能帶我回家，我好想要跟你住在一起。
我說，我會去拜託法官阿姨，
他說，能不能現在打給他，我比較喜歡跟你住。
我搖搖頭，他低下頭。
我抓到空檔問他，爸爸還有沒有打你？
你不會相信我看到的。
一個五歲的孩子，眼神猙獰，死瞪著遠方，是帶著面部抽蓄的瞪。
然後緩緩地搖搖頭，只說：我討厭爸爸，我不喜歡跟阿媽住。
他不需要我叮嚀，也知道要看人臉色以求自保。我卻心疼他的提早懂事。
一定有這樣的機構，聽得懂小孩的聲音，也尊重小孩的發聲！會保護小孩和媽媽的權益！
同場加映：只有受害者才能看得到這樣的廣告。

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歡迎光臨

昨天許願，請神幫幫我，我真的需要幫助。
今天就來了個高人，聽我把我想說的話都說完，不帶批判(就是有，我想我也看不出來 XD)，感覺真的很棒！身體又輕了一點。
感謝神，一直幫我。我知道同樣的解決方式已經透過不同的人、管道、方式告訴我，我也感覺到了，但還是有打死結的時候、還是有解開的時候。感謝在我打死結的時候，祢仍然願意派人，用不同的方式讓我懂。
我知道護持著我的，除了我的父母、弟弟，還有我的女兒。
她擔心我擔心到每天都會雙手捧著我的臉，像是給我能量，像是要我別擔心。我也知道這段時間，是她出生後，我唯一單獨跟她這麼親密的時間，以前，總是有哥哥、有爸爸、有很多事情要分心。
我才知道她原來這樣的活潑、這樣的調皮、好動程度不輸哥哥。
我才發現她其實也很需要媽媽的關注。
我才發現她也一樣細心，比我還敏感我自己的情緒波動，兩歲的她想盡辦法要我開心，帶著我玩耍，教我唱歌哄她睡覺，要我把注意力放在她身上，而不是目前還不能團聚的哥哥身上患得患失。
謝謝你，蓉蓉，願意一起陪著我，陪著比你還害怕的媽媽。
哥，把害怕抽絲剝繭以後，的確沒有那麼怕了。
我知道這些過程是為了鍛鍊我，更有能量，我先學會如何面對恐懼/害怕/自己的軟弱/未知/擔心，以後才能陪著兩個孩子，一起穿越。
我知道往後的路未必更輕鬆，我很願意承擔，就像事情發生前一個月，我才和神要求的：我可以迎接下一個挑戰一樣。
你問我，對孩子的期待。
我說，沒有耶。我就是希望能一起走一段路，一起看沿路風景，一起分享喜怒哀樂，就這樣。
謝謝陪過我的你們。這次我倒是自在的讓自己的情緒可以起起伏伏，然後看著他們來來去去、來來去去，或許哪一天，我還可以對著害怕說聲：歡迎光臨，下次再來。(笑)

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憤怒的情緒

 

把每天的感受記錄下來。
或許哪一天，就出了一本單親媽媽向前飛之類的書也不一定。
這條路真的不好走，尤其是得面對自己的感受，不容逃避。

三個月內搬了兩次家，好不容易布置成社工可以來家訪的溫馨，穩定下來，才發現原來被前夫一家人換鎖逼走的恐懼那麼深刻，那股憤怒那麼真實，那股無力感如影隨形。
昨天開始看的一本書：從未知中解脫，我能理解每個靈魂來此生都有該體驗的計畫，也知道我對生命某些時刻的安排的直覺的確很準，但，那股憤怒，就是揮之不去。

今天的憤怒，如果可以用畫面來形容，像是核彈爆炸，而且直衝前夫家。腦海中有前公婆，也有我怒火沖天、理直氣壯的質問他們為何搶人小孩？就在我猶豫該不該真的起身去理論的時候，我想起很多靈修老師常會問的：就在我憤怒的時候，我感覺那股憤怒哪裡來的？身體有甚麼樣的感覺？

我感覺我的心跳異常的快，和我很開心/興奮的時候很像，然後有股怒火在腸胃那裏燃燒。
我靜靜的感受這一切我從來沒有察覺的體內變化。

然後就安靜了。

今天的憤怒，是這幾個月來不知道第幾次。或許明天又有不同的理解，然後後天是得面對不知道第幾次的沮喪。這三個多月，摧毀了我許多的以為，又建立了很多新的理解，然後可能又被摧毀，然後又有一個新的理解，我倒是習慣了這樣的快速崩壞和新建。或許，沒有以為的以為，是我這一段落的功課？

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心碎的痕跡

Joyce的文章變成我這陣子谷底的慰藉，看著文章，做幾個胸腔呼吸，閉上眼睛，做幾個腹式呼吸。
至少，在黑暗的谷底還有點點希望。
出事前的前幾天晚上，床邊故事講到拯救，我和祐廷、蓉蓉還聊到如果有狀況了，媽媽一定會去救你們出來，一定！我還多說了好幾次，祐廷才放心的點點頭，將頭枕在我的手臂安心地睡去。
這一幕彷彿守護天使對我們的預言。
兩個月了嗎？
每個晚上都輾轉難眠，想起我們一起說床邊故事的夜晚，想起每晚都要為了編故事絞盡腦汁，一直到信手捻來都是故事，想起蹦蹦跳跳的每個夜晚，想起即使我只是起床尿尿，兩個孩子都為了又可以不用睡覺爭先恐後地陪我上廁所，想起母子三個人一起跳巧虎的歌，想起一起打掃家裡................
兩個月了吧！？
我只能，繼續深呼吸，回到自己，回到內在的恐懼和擔心，給它們秀秀，然後面對明天。
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轉貼自
最近許多事情正在經歷過渡期，讓我們一起保持平常心去面對這暫時性的顛簸，然後記得，珍惜眼前人，對彼此要更好。
珍惜與你一起經歷這一切的人，不管是你的家人，你的朋友，或是工作上的夥伴，我們各自站在自己的浪頭上，也分別經歷了內心的谷底，若今天有緣相聚，何不一起坦然分享這一路上的點滴，整合力量，自對方的歷練中學習。
這就是蛻變的過程，不見得好受，但是如果我們願意看深一點，一定會收穫良多。
請回到你的內在權威與策略，風雲翻轉之際，準備好迎風而起，同時要記得，對身邊的人要更好。
文字：Joyce Huang / 亞洲人類圖學院
圖片來自：www.etsy.com

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忙壞了

忙壞了。
真的是突然之間，從九月底開始，店裡的客人一波一波湧入，訂單一批一批來，要做的事情如排山倒海，累到頭腦都無法思考，更多時候，連電腦都無法開機，就晚上了。
或許也是安排好的。
搬到新房子之後，瓦斯爐要換，剛好有一筆錢可以更換、要修洗衣機，就突然接到一筆訂單。
我不知道下一步生命還要帶來甚麼驚喜/驚訝，或許，沒有或許。

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過動症

因為都要乖巧聽話，所以有了過動症。
(直譯：不聽話的都有病。)
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這是某天騎車在思考的。
我們很容易為人貼上標籤，也被貼上標籤。
替人貼標籤，並且將該標籤定義為負面的，比較好證明自己是對的/正道/正常，至於甚麼是過動症？再說吧~~(攤手~
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無所謂乖巧聽話，也無所謂過動症
所以該是定義乖巧聽話的人要出來說明吧！？

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心碎的母親

我假裝自己不在意，其實很想你，
來到臉書都不敢進入自己的塗鴉牆，因為封面就是你，
以前每天晨起都要泡一大瓶滿滿的牛奶給你們，送你上幼稚園，
下班就是直奔爺爺奶奶家帶回你們，然後回到二樓的住所繼續遊戲，
連洗澡都玩得很樂！
有時候是演故事；有時候是躲貓貓；更多時候是一起唱唱跳跳轉圈圈：然後媽媽幫小孩們抓抓背，滾滾媽媽的肚皮，聽著媽媽說的故事，然後一個躺在媽媽肚子上睡著、一個躺在媽媽手臂上入眠。
跟我自己說好的不想你，省的寫著寫著又哭了。
思念的心情只有分離過的人才懂。
我和妞，都很想念你，卻都不提了，越想越難過，越想就過不去，我會加油的，你也是。

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