剛剛看著一位朋友描述，自四、五歲開始，被哥哥"們"輪流性侵到高中的故事。心情好沈重。
更沈重的是，她母親從頭到尾都知情，更多的時候，是全家睡在一起，母親裝做不知道兒子對女兒正在做什麼。
每天晚上，她都不知道今天是哪一個哥哥侵犯了她。
她沒有告訴任何人，甚至是自己的父親。因為母親示意她不用說，這樣家庭氣氛會不好。
其實我想要藉著指責這個朋友母親，來讓自己可以逃避，逃避一個我很想要做的事情：大聲的指責我母親未曾盡到保護我的責任。（這是當時那個小女孩的聲音，至於母親該不該保護子女、做到什麼程度的保護才夠，可能還要慢慢討論）
現在我和我母親很親近，甚至比小時候更甚，一方面是我走了大部分的路途，和她幾近相似，酸甜苦辣我都嚐過，對她只有更心疼。
但，就是更靠近，所以看得更清楚。
小女孩想要母親的時候，母親選擇了父親那一邊，父親打人的時候，不管是非對錯，母親依著父親，對我能做的只有事後擦藥。當我需要母親支持的時候，她只能偷看父親願不願意，父親不願意支持的時候，她就不願意支持我。
小時候指著母親大喊，我根本不是你親生的對不對？
長大了，知道身為一個女性的愛恨情仇和家庭觀念，我能理解她希望老公愛著以及維持她的家庭完整的心願。
只是，身為一個女兒，撒嬌 /哭泣 / 怒吼 也得不到母親眷顧的無奈，遍滿血液。
感覺和情緒來來又去去，同樣的父母和子女，每天我都能觀察出不同的版本，這些版本同時存在，一點也不衝突。
我是同時愛著、恨著、渴求著，但又擁有著的。
