原來是投射

 

為什麼，我總是對於高中同學的往生，這麼在意？這麼難過？明明，這輩子，我們講過的話不到100句。

搭車到殯儀館的時候、每次想到都是痛哭，而且難過到寫了這篇文章紀念呢？→「嗨，你好嘛？」。

昨天鼓起勇氣把這股難過寫下來，看到一個我也不解的部份：我瞪著那個離開癌症老婆赴美深造的老公，但沒有衝上前大罵。

今天，我問自己，如果可以大罵呢？你要對他說什麼？

一邊shower, 我一邊罵：「你們都簽了結婚證書了！不是承諾好要一生一世了嗎？那些承諾都是假裝的嗎？怎麼可以在她最需要你的時候，你就跑走了？那到底這場婚姻對你們的意義是什麼？…………….」

然後，以下就省略，因為我淚崩了。

那些話，根本是我想要對前夫質問的。

根本是我自己，想要問的。

我那個傻傻的高中同學，會做的決定，和我一樣，這才是我難過的原因。

一個傻傻愛的女孩，為了不拖累對方，做出了犧牲自己性命的決定。我們都一樣。

對著鏡子，看著哭的很盡興的那個女孩，溫柔的問她，你滿意了嗎？發洩的盡興嗎？同樣的問題，不管對哪一個老公，會有你要的答案嗎？

那個女孩擦乾了淚水，淺淺的笑了一笑，沒有回答我。

痛著你的痛，難過著你的難過，然後我學會了更寬容。謝謝妳和妳，這麼奮不顧身的演出。

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嗨，你好嗎？

整理照片才發現，三年了。

那時候的聚會也是11月，我興高采烈帶著蒐集的紙膠帶、印章、印泥和你們見面，多開心阿，那時候！因為很少機會能和大人一起分享紙膠帶、和蓋印章，沒有想到我們都那麼喜愛！

三年了，你好嗎？

我的紙膠帶在這段期間也都離開了，賣掉了。印章和印泥很少拿出來了。

坦白說18歲那時候和妳沒有那麼熟，那個年紀的我，誰也不熟。

長大以後的重逢就是這場文具party，看到你的時候已經在做治療。除了佩服妳的勇敢，還有一點點的小小心疼。

我有參加你的葬禮，才聽說你去了美國陪最愛的人。結果最後一次去的時候，拒絕服藥、拒絕治療，本來穩定的狀況急轉直下，只因為：不想成為他的負擔。說這個故事的人，是你的母親，她一邊說，眼眶一邊落淚，一旁的你父親不停搖頭。

19年前當你穿上綠制服的時候，他們一定是全世界最開心的兩個人。

16年前你考上台大的時候，他們一定覺得妳是他們這輩子的驕傲。

7,8年前，妳結婚的時候，他們應該覺得這輩子的心願已經完成，最寶貝的女兒有了幸福的歸宿。

最後，他們還是在妳的葬禮上，放了一張妳的照片，那樣的活潑明媚，那樣的甜美青春。

「她真的很傻‧」妳媽媽還是妳爸爸不斷的說，我因為太過悲傷，而忘了到底誰覺得妳傻。

我只記得那天細雨迷濛，一些同學都到場，沒有人多做交談。

我始終盯著妳的照片出神，那是第一眼就會認定的美女照片，大好年華，一定不乏追求者，所以我不斷的想是什麼樣的愛情，讓你願意放棄生命？

妳罹癌之後，科技業的老公說要去美國念音樂相關的研究所，所以妳在台灣治療，他在美國深造。

於是我憤怒了、心疼了、生氣了、替你覺得不值得了。

那天我有去妳的葬禮，妳最愛的那個他，有「特地」趕回來參加妳的告別式。

「他還是小芳的老公啦，有出現就好了。不要說那麼多了。」妳的父母這樣說。

和妳真的不熟的我，沒有力場衝出去罵人，只好怒瞪妳最愛的他，發洩心中怒氣。

嗨，傻女孩，妳沒有拖累任何人。妳知道嗎？妳是爸媽心中的寶貝，是爸媽的驕傲，一輩子給予祝福的孩子！是他們用盡心血栽培的一顆正要發光的寶石。

傻女孩，妳知道能為最愛的人付出，也是一種愛嗎？

傻女孩。

寫此文，給再也、再也不會有的紙膠帶party。

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2015年的夢想版

和老闆con. call結束的凌晨一點半，肚子餓到不行，走去肯德基買宵夜，幸好虎門這裡還有24hrs的肯德基。

一下樓就看到這個景象，坦白說我被嚇到，我告訴自己要鎮靜，深呼吸，問自己，這如果都是你的貨物，開不開心？

我自己：「超開心、超級開心。」

所以，這張照片默默變成我明年的夢想版了。

提著肯德基開心的回來，路上竟然看到這部車，我故意拍了附近的景色入鏡當做比例尺。滿車的貨物，每天都會來這裡。

我又深呼吸，好的，妳也是我的夢想版成員之一了！

我對著這幅畫面開始說：你們都是我的貨物～你們都是我的貨物～

（熬夜的小確幸）

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敢要的自己。

 

記得在調解庭上，孩子的爸爸說：「她要就是要，一定會要到。」帶著點委屈、不服氣的口吻。

我當做是對我的恭維，至少在這點上面，他是了解我的。

現在，我想召喚那個我，回來歸隊、合體。
那個，知道自己要什麼、想要、敢要的自己，回來吧。（招手）

今天，給自己的鼓勵小貼士：

1. 專注做著自己該做的事情，以你所相信的原則與風格，來展現自己存在的價值。
2. 勇敢做自己，有可能成功，也有可能讓人變成箭靶
3. 不要怕，有一天，當越來越多的人看見你，當他們以為原本宛如天方夜譚的理念，竟然也有可能走出一條路來，就會被撼動了，就會徹底被影響。

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時光交錯

小夥伴送的子彈殼，說是能避邪。
「哪來的？」我狐疑的問。

『我爸爸看了很多死人...』(她邊說，我的瞳孔一邊放大）
『沒有啦，我叔叔見過很多人，什麼朋友都有，去部隊拿的。』
『這個可以避邪的。』

小夥伴轉身進辦公室，跟另外一名同事說，改天她爸爸還有再拿來給他。

晶：『這個子彈殼很像之前的銅錢，家裡總是有很多的』
君：「是阿，我們小時候老家也很多銅錢的！後來都隨便亂扔了，聽說現在很值錢的」
晶：『是阿，小時候都被我們拿去換辣條吃掉了。』
我說：「你就那麼愛吃阿！什麼都能換成吃的。」

晶：『我們小時候很窮的，什麼都能拿來玩，爺爺藏在櫃子裡的銅錢都被我們撬開了拿去換辣條了』
我：「那被發現不被打死了！」
晶：『是阿，換辣條的人很壞，一個銅板換兩元，那時候兩毛都可以換很多東西了！更何況是兩元！肯定換的呀』
『結果被爺爺發現，罰我們跪了一上午』
晶：『奶奶說，現在都能換幾萬元了。』『罰我們一上午算輕的了。』

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我記得我舅舅們和我說過，他們小時候的故事。
那個要赤腳走幾公里上學的故事，那個在農地裡面打泥巴戰的故事。

聽小夥伴說他小時候的故事，有一眨眼的時間，我以為我對面站著的是我年輕時候的母親、舅舅。

我的小夥伴，也不過20歲。

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噓，我很安靜

每次和你談話結束，都有一種深深的；深深的白費力氣的感覺。

根據上一次的共識做的規劃，這一次要修正的時候，都得整盤倒掉重來。甚至連理念性的價值觀都得重新溝通。

很沮喪。

你的夢想很遠大，聽起來很有規劃。怎麼和現實接軌呢？只有我一個人努力。本來想說各努力各的，然後組織在一起，那也行。但沒有，只有我一個人努力，努力把夢想抽絲播繭織成網，但，每一次討論，我以為我們可以往前一大步，但沒有，只有重新織網。

無力感。

像是垂墜到黑洞。感覺自己無力可以回天。

轉回頭，沒有人可以說。面對大家，還沒有辦法表達這樣的無能為力。

寫一篇文章，蠢動了三個小時，才願意坐下來面對自己的浮躁。

怎麼了？

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最親愛的妳

剛剛看著一位朋友描述，自四、五歲開始，被哥哥"們"輪流性侵到高中的故事。心情好沈重。
更沈重的是，她母親從頭到尾都知情，更多的時候，是全家睡在一起，母親裝做不知道兒子對女兒正在做什麼。
每天晚上，她都不知道今天是哪一個哥哥侵犯了她。

她沒有告訴任何人，甚至是自己的父親。因為母親示意她不用說，這樣家庭氣氛會不好。

 

 

 

其實我想要藉著指責這個朋友母親，來讓自己可以逃避，逃避一個我很想要做的事情：大聲的指責我母親未曾盡到保護我的責任。（這是當時那個小女孩的聲音，至於母親該不該保護子女、做到什麼程度的保護才夠，可能還要慢慢討論）

現在我和我母親很親近，甚至比小時候更甚，一方面是我走了大部分的路途，和她幾近相似，酸甜苦辣我都嚐過，對她只有更心疼。

但，就是更靠近，所以看得更清楚。
小女孩想要母親的時候，母親選擇了父親那一邊，父親打人的時候，不管是非對錯，母親依著父親，對我能做的只有事後擦藥。當我需要母親支持的時候，她只能偷看父親願不願意，父親不願意支持的時候，她就不願意支持我。

小時候指著母親大喊，我根本不是你親生的對不對？

長大了，知道身為一個女性的愛恨情仇和家庭觀念，我能理解她希望老公愛著以及維持她的家庭完整的心願。
只是，身為一個女兒，撒嬌 /哭泣 / 怒吼 也得不到母親眷顧的無奈，遍滿血液。

感覺和情緒來來又去去，同樣的父母和子女，每天我都能觀察出不同的版本，這些版本同時存在，一點也不衝突。

我是同時愛著、恨著、渴求著，但又擁有著的。

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只愛眼前人

 

説要開始認識自己的情緒，其實是一個很勇敢、大膽的一步。

因為所有的情緒都會一起浮出來，那些我們小時不被允許擁有的、成長過程中選擇被隱藏的，就像是十多年沒有清理的臭水溝，當你打開水溝蓋的時候，會先被臭味薰昏倒，當你看到裡面有什麼時候，要用什麼工具清理？多大的力氣清理？都考驗我們能不能繼續清理我們的情緒。

還記得嗎？小學的時候，老師說不能嫉妒同學，我們要一起分享喜悅。（os：屁勒，為什麼模範生獎不是我)
還記得嗎？女生要溫柔大方，男生要彬彬有禮。

朋友演出死亡舞劇，把所有不被自己允許的那一面都展現了：那個無處不討愛的小女孩、那個愛哭鬼、那個膽小鬼、想討注意力的愛現鬼....。

或許就是這份自在，讓我久久不能忘懷。

眼前，就在眼前，這個讓你傷神的人，讓你左思右想的人，牽動了你什麼情緒？

我想告訴妳的是，我也正在經歷穿越每一個眼前人帶給我的功課。

這陣子遇到一個人，有多像孩子的父親，就有多像孩子的父親，不論是學歷背景、靈敏的反應、思考的邏輯、冷笑話的頻繁。我發現我會對他有很大的針鋒相對，還有很多過於朋友的反應。

那晚，莫名的看到過往的照片，看著我們一起的合照，往事歷歷在目，這次我體驗到的情緒是愛，是想要被愛卻被拒絕，不管是他被我拒絕，還是我被他拒絕。

我是受暴婦女，但不想要終身用受害者的姿態來看我的人生。

我愛過他，他有我羨慕的一切，愛到想要共組家庭。
他應該也愛過我，用盡他能懂得方式。

我傷害過他，包括隱性的瞧不起，他也傷害過我，用精神和語言，用他知道我會痛苦的手段。

我把對父親的愛恨情仇都投射到他身上，他毫不遮掩的把他對母親的恨意都投射在我身上。

好吧，説了這麼多，只是想讓妳知道，我這幾天也不好過，我讓自己哭到崩潰，哭到遮掩不住泡泡眼。

愛情是我最弱的部分，因為我覺得說愛好噁心，談愛情的人超弱，所以我不允許自己在另一半面前説愛。（以上都是我對自己的限制，不是對外面任何人的價值觀）

不知道妳有沒有看出我的矛盾？想要被愛的人，不説愛。

那個朋友的出現，掀開了我打算一輩子不談的愛。因為我在深夜也不能欺騙自己真的愛過，我真的愛過那個後來痛打我的男人。

承認了之後，我整個人好放鬆，「喔，原來這就是我真實的樣子阿。」「愛就愛阿，誰說不可以愛過那個人？」

然後，就過去了。很難說那種感覺。

所以，我想邀請妳，看著那個令妳糾結的事情背後的情緒是什麼？勾起妳什麼？重點都不在事情本身，而是我們體驗事情的看法和情緒。

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最簡單的部分

 

 

你以為修復好外表就好了，
其實沒那麼簡單。

----摘自【性愛大師 sex of master】 

說這句的話是有酗酒症狀的整形外科醫生，因為和酗酒老爸體驗了一樣的酗酒人生，領悟了父親在小時候對他和哥哥的虐待有其來由，後來加入戒酒協會戒掉酗酒的癮頭。

這段話是他和他哥哥說的，他哥哥小時候逃家之後，就再也不願意承認自己有弟弟。因為他父親總是以虐待哥哥給弟弟看為樂。

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有沒有

【沒有資源，就是最大的資源】

今天和客戶對談的心得。
當你進入新的領域的時候，該做的事情是歸零。過去有的幾萬個好評，忘記吧。當初的幾萬筆訂單，忘記吧。那並不會是你前進的動力，反而是阻力。

另一個前輩，當初一無所有，所以沒有顧慮、沒有可動用的後勤，只有往前才能生存，然後就生存了。

寫於辦公室，和老闆遠端處理辦公室網路。

 

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前幾天路上有人被公安隊（還是保安隊？）打死。起因是一個湖南人違法用摩托車載客，這在虎門鎮是被禁止的，公安上前制止，湖南人和公安起了肢體衝突，然後湖南人就死了。

接客戶的路上看到特警（到底這裡的警力有幾層阿！！）和一群民眾對峙，聽司機說是湖南人家屬給當地的湖南人一人兩百元的工資，一起出來抗議，要政府賠償。

朋友以為民眾會被直接掃射，結果還是可以有抗爭的空間，後續不知道會怎麼樣，讓我們繼續關注下去。

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上輩子的情人

當女兒因為我的情緒，落下第一滴眼淚在我的手臂上的時候，我就告訴自己，絕對絕對不要再把臭臉帶回家裡給她們看到了。

----來自潘爸爸。

這是我今天（嚴格說來是昨天）聽到最美的話了。

加油，把拔。

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好帶？難帶？沒有分別

 

跑到別人家的臉書討論串去留言，偏偏還有一個立場完全相左的留言者。邊打字，手邊發抖，還是堅持要表達清楚自己的立場：沒有好帶、不好帶的小孩，只有貼標籤的照顧者。

哥哥出生很容易哭鬧，夜間哭鬧的次數一多，很容易吵到他爸爸，那時候，他父親的處理方式，很多時候是一巴掌打下來。為了不讓孩子無端被打，我都是抱著孩子到客廳，不讓他的哭聲吵到他爸爸，然後想辦法哄睡他。前婆婆說因為家裡沒有安神位，而哥哥出生的時候正逢曾祖父過世，很容易被"好朋友"影響。

大概到哥哥會表達的兩歲多，才知道他對聲音很敏感，尤其在夜深人靜，隔音不好的我們家，他可以聽到很遠很遠的關門聲音，那是要靜下心才聽到的聲音，而這樣細緻的聲音，就會引起他的恐懼。

等到我們發現的兩歲多，他其實已經因為很常哭鬧，被他父親用大吼大叫、打臉的方式對待。

慢慢的，我發現他絕對不跟家人以外的人類打招呼，他生氣表達的方式就是摔東西、極盡誇張的哭喊，有一陣子，我很害怕帶著他出門，深怕他生氣的恐怖讓我丟臉。

那時候就開始有參加過共學團，有參加的父母，應該都記得他，因為他生氣起來會大吼、動手打人，如果我是別的孩子的父母，應該都會下意識的想把自己的孩子帶離開他，而那樣的對待，會讓身為媽媽的我，感覺有一點點的丟臉。(幸好共學團的父母們、領隊，並沒有對我們家做出這樣的精神上的排擠，反而在事發現場，給予無聲的支持，讓我可以安撫生氣的小恐龍，然後大家再繼續玩耍）（我好難形容的好那時候被支持的細緻）

關於那時候的哥哥，用前婆婆的觀點、用很多父母的觀點，真的是一個不好帶的小孩（哭鬧不休、不會打招呼沒禮貌、說謊）。我聽過很多應該要好好的罵他、打他，才不會讓他爬到我頭上的建議。（可是他現在爬到我的肩膀上、肚子上、背上騎馬、反而越爬越熟練，視野越來約寬闊）

陪著他走了六年多，我只有說：幸好我沒有聽從那些打罵小孩的建議。我也始終相信，孩子的靈魂比大人成熟。

和孩子一起離開受到威脅的環境，一路艱辛，但是值得。很多朋友說，哥哥的眼神變得柔和了，防衛心變低了。他對自身的安全感提昇了，免於生存的恐懼了，很多能力才有機會慢慢發展，我說的，都不是理論，是我們家三個人這六年多來的真實故事。

第一張照片是哥哥和我被迫分開的那八個月中照下來的，我目前頭像的照片是還在婚姻狀況中照的。

對比最近的照片（個人動態牆上那堆照片）、第二張哥哥在直升機上面。

接納，才有機會改變。

謝謝台北假日一團的家庭和領隊對我們家的包容，對於那時候易怒、容易打人的哥哥並沒有採取退團、或是貼標籤的處理，反而是視為正常的一份子，讓我們有機會練習不同的表達情緒的方式。

謝謝我自己，這麼厲害的走過這一切（還在走當中），還很堅定的告訴兩個孩子：這一切都是是媽媽選擇的，目前是很辛苦，但是，是我選擇的，我負責。

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沒有耳朵的老虎，為什麼笑著呢？

哥哥問我：媽媽，兩隻老虎，怎麼會一隻沒有耳朵，一隻沒有尾巴呢？

我心裡又激動又開心，激動在於他對事情已經開始有了好奇、質疑的心，開心的是，他會找我討論。

我說：我覺得這是一首很悲傷的歌，因為老虎可能是被獵人打掉了耳朵和尾巴。

哥哥：那為什麼老虎還是笑笑的呢？（我們家有一本童謠，封面就是沒有耳朵和尾巴的老虎，封面裡面，他們笑的很開心。）

我說：有些人心理很難過，但是還是會假裝笑出來，不是嗎？（我是想不出開怎麼表達，只好用大人的口吻回答）

沒想到，哥哥回答我：我知道，心理很難過，不一定要表現出來，笑笑的人也不一定很開心。

他一回答，換我楞住了，心裡一酸，只好把他抱緊。就淺淺的說了聲：嗯。

兩隻老虎繼續跑很快，不管是哭著的，還是笑著的，快到我們終於看不見他心裡怎麼想的。

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讀書心得：紅海困局（1)

 

作者：黃若

背景簡介：前台灣萬客隆副總裁、原當當網營運長、淘寶商城（現在的天貓）創始總經理。

擁有超過20年的商業、零售業從業經驗。曾長期任職多家全球500大企業。淘寶商城平台電子商務即其所創。中國在B2C行業中流行的旗艦店、專營店、招商聯營、扣點經銷、7天無理由退換貨等操作多出自其手。

印象最深刻的一段，是黃若先生在台灣生活隨筆寫的，小兒子在圓山飯店發生的驚心動魄的意外。

那是黃若先生卸任，準備離開台灣的最後一個早餐，小兒子從椅子上滑落，本來不是大事情，偏偏座位底下有一條十多公分寬的鋼筋，小孩掉落的角度剛好落在上面，造成了後腦勺不斷灑出來。母親捂住小孩頭部的手，正不斷的湧出三歲小孩的鮮血。

黃若先生描述的異常生動，讓人以為也在2002年七月的圓山飯店，見證了那場意外。

他的生動文筆，不是我想強調的。這個部分你會在書中，詳細的看到。

隨著故事的鋪陳，我看到了奮不顧身來接孩子的圓山飯店排班計程車司機，用老練的經驗載著惶恐的父母和孩子，用最近的路線找到最近的醫院。五分鐘，到了醫院。

八點三分，一家人進入馬偕醫院急診部。

八點十分，小孩的緊急處理結束，救回一條生命。

在來我想節錄文章中，黃若先生的描述：

從我抱著小孩衝進醫院，直奔急診室，到手術台縫合完畢，Barbie的頭上被罩了一曾網紗，前後只用了七分鐘。

這只是一個普普通通的父親，做著普普通通的計程車，抱著他普普通通的兒子趕來求診。

在馬偕急診室，這是他們普普通通的工作流程。

沒有人要求你先掛號，沒有人要你填什麼表。所到之處，沒有人讓你「等一下」，所有人手上都在忙著活，所有人又一概地放下手中的事，迅速的趕過來協助你；

負責掛號的小姊跑著給我指路。

當我奔到急診室門前時，聞訊迎到面前的護士已經把急救車推到了我的眼前。這一邊護士在清洗Barbie的傷口、那一邊剛剛喊完值班醫生回來的另外一位護士順手抄過電子耳溫槍，檢查小孩的體溫。

值班醫生是跑著進來的。我注意到，他洗手消毒之後，在往手術櫃裡取用具的同時，護士小碎步地跟在後面為他戴口罩。

（省略一小段）

沒有人在意你是否是一個普普通通的病人。

沒有人問你交錢了沒有，有沒有投保…..

沒有人要求你先填表申明責任自負……..

救死扶傷決不是靠幾處貼在牆上的標語。

（省略一小段）

推著Barbie從急救室出來往X光室走，這才發現送我們過來的計程車司機一直跟在身邊。

這才想起來我們還來不及交計程車費，剛想道歉，司機說：「先生你別誤會，我留在這裡是想看看有什麼可以幫助的。」

身為台灣人，其實我很驕傲，透過分享這段故事，希望讓更多人知道，很多很多沒有在媒體上面說話的台灣人，用他們的行為，表現了高貴的台灣人情操。

重新打完文章，發現台灣護士很搶戲，大部分的小細節都是由辛苦的護士完成，謝謝你們。

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展現我們的決心

 

 

那天朋友S找我去和他的朋友beauty談談，因為朋友S說，beauty和我的狀況一樣，很需要找人聊聊。但我想，我不是律師，也沒有辦法給予專業的建議，不知道能幫到什麼忙。

儘管自己被事情追著跑，那天下午，我還是去了。就像幫助當年的我自己。

beauty是一個很清瘦的女人，大概是我的體積的1/3那樣，自己獨立經營一間小店，眼睛所及的雜貨都是她自己一個人搜羅出來的。

她的確已經問過很多律師、也早就開過調解庭了。前夫總是拿能不能跟孩子在一起來箝制她，一下子讓她陪小孩，一下子不讓陪，總是沒有理由的。

突然，她問我：「是不是調解庭的律師想把我搓掉阿？總是告訴我那個不可行、那個不能做。」

像是戳到痛處，我雙眼打開的比瞳鈴還大，堅定、大聲、表情嚴肅的告訴她：「你確定你要孩子的話，就堅決的告訴他們，我‧要‧我‧的‧孩‧子。誰也別想阻止我，我會用一輩子的時間來爭取到！」那些調解庭的委員、律師、法庭的法官，各有各的打算，各有各的生活，每個人完成這件事情的動機都不一樣，你不堅持，很容易就是被說服的那一個。

過這一關（打離婚官司）比較像是確定自己的目標？自己有多想要目標？

一開始，先確定自己是不是要帶著孩子一起生活。
你知道，這是一個可以重新審視生活型態的機會，你可以重新單身，拼事業、圓夢想，小孩還會在另一半那裡安全成長。(當然每個狀況不一樣，自己務必要想好。)

如果，真的想要帶著孩子一起生活，不是為了報復或其他折磨人的理由，那麼，我們會來到下一關。

如果你可以順利達到你的目標，非常好。
如果沒有，你發會現全世界好像聯合起來阻止你，那麼你再想想，真的想要嗎？
如果經過這一連串的打擊都還沒有阻止你，那麼，我們又來到下一關。

這一關很重要，我稱之為展現決心。

大部分會走到這步的，通常不太表達自己，通常習慣在一段關係中委屈。但沒有關係，It's your show time. 你得和周遭所有人，開始溝通你自己，包括你的決心。

我記得我跟我媽說：孩子十八歲會回來找媽媽，可是說不定他是來找我負擔他心理傷痕累累的利息。我寧願現在負責。

我跟調解庭的委員說：我就是最適合照顧孩子的人。說到跳針，還是這樣說。他就算不理，我還是這樣說，說到他看見我不動搖的決心。

我跟心疼我的朋友說：這是我的選擇（指的是婚姻和生子），我會走完的。

知道嗎？每一次的答覆，都是展現我們的決心的時候，如果這時候你動搖了，問問自己，真的想要這麼做嗎？如果是真的，別動搖，要堅決。

當你真心想要，宇宙會聯合所有力量幫助你。加油！beauty.

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界線

那天帶孩子們到大安森林公園外拍，孩子們在一旁沙灘玩耍，突然間聽到蓉蓉大哭大叫，上前了解究竟，哥哥和黏黏異口同聲的說：蓉蓉搶我們的沙子啦！兩個稍微大一點的小孩爭先恐後的說，他們已經畫好了線，結果蓉蓉一直來搶。

我低頭一看，還真的有畫線。這麼說來應該是動手去搶沙的蓉蓉不對嚕？！

再定睛一看，兩條線畫出了三塊地，哥哥和黏黏的地區其大無比，
蓉蓉的只有屁股底下那塊，怎麼樣也沒有辦法把面前的沙丘堆的和哥哥姐姐一樣高。

我忍不住問大孩子，畫線的時候有問過大家的同意嗎？心思卻飄到了大埔張藥房事件。

哥哥說，黏黏是國王阿，國王可以決定畫線。聽到有人可以決定一切，卻不需要徵詢別人的同意，我挑了眉，決定和孩子們聊聊天（這是讓我暴走的死穴）。

「所以國王可以決定我要穿什麼嚕？」我問。
「你可以不用」黏黏說。
「所以國王可以決定你要吃什麼嗎？」我問。
「對阿，國王可以決定」哥哥說。
「所以國王可以決定你今天吃菜，絕對不能吃肉」我看看黏黏。
最愛吃肉的黏黏搖搖頭。
「所以國王可以決定你今天住在誰家，而不用問你？」我看看哥哥。
害怕和媽媽分開的哥哥搖搖頭。

我驚覺我的犀利問話，而讓我自己停止。
孩子們的對話讓我驚醒，權威、恐嚇式的身教，只會培養出聽從國王命令的思維、以及製造出一個控制自己的國王，所以我只能不斷的反省，恐嚇威脅在我身上留下的遺毒，到底又怎麼樣細微的影響了我的孩子們。

下一次，寶貝們，媽媽不外拍了，好好的陪著你們玩，好好看看，地上的線該怎麼畫，好好討論，真的應該要有這條線嗎？

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