剛剛看完綠豆爸的"存款"概念。 
今天晚上，就在這篇文章發表的前一個小時，我因為貪看Facebook，和小孩(4y)說，現在是媽媽的休息時間，請他不要打擾。
小孩不斷的進來書房，一下子說小火車需要修理、一下子拿多多請我喝、一下子說請我陪他看電視、一下子說要和我一起看電腦上他的照片。
最後一次，他只跟我說，媽媽，你來跟我看一下，多多倒了唷~
衝出去客廳就看到這番景象。
小孩不疾不徐的語調，根本不是不小心，我一邊清理一邊問，你是不是因為媽媽都不理你所以你才打翻的？小孩點點頭...
我深呼吸，告訴自己..不要用大吼叫的方式生氣，我拿清理用品和他一起擦乾淨(雖然都是我動手比較多)，告訴他我真的很生氣，但是他還是一副無所謂不是他的錯的樣子，直到我告訴他：『你必須在客廳睡覺，因為你必須告訴因為多多來我們客廳的蟑螂先生，不能來我們家玩。』他才開始緊張，開始說對不起.......
繼續深呼吸，好的，我應該是在"存錢"沒有錯吧？還有更好的解決方式嗎？
你家也有這樣的狀況嗎？想知道大師如何解讀嗎？ 
這是綠豆爸給我的回覆，真的值得我多看幾遍，所以放在blog，如果家裡也有一樣的狀況，也歡迎參考或是一起討論阿！
綠豆爸的回覆：
因為是事後，我們可以用理性的角度來討論這個議題，因為這幾乎是每個家庭都有可能遇到的狀況。
先提一下，打翻多多算很小的事情了，我們聽過有摔玻璃杯的、打破花瓶的，甚至前幾天有小孩墜樓，都是因為相同的起因。
人，有個最基本的需求叫「生存」。
「生存」又可以把它拆成兩個部份，首先是「生活」，也就是食衣住行等外在的滿足，這多數在台灣能看到我在FB文章的家庭，孩子應該都能滿足的。
而生存的第二個部份，就是「存在」，也就是心裡層面的滿足，確定自己是被愛的、是被需要的、是「存在」的。而這部份也是多數台灣家庭的教養中，所匱乏和欠缺的，也是我們極力推動優幼方案想要補足的。
Elaine Lin 的孩子是非常聰明，EQ也很高的，孩子希望父母的行為能夠證明是愛孩子的，也同時證明孩子自己的存在，因此「給了媽媽至少5次以上的機會」，總算在第5次，媽媽離開房間了，孩子證明了媽媽是愛他的、而他自己是真的存在了！
雖然說千金難買早知道，但如果早知道結果，在小火車需要修理時，就去幫助孩子，結果一定大不同。
只是幫孩子修小火車，仍然是孩子「要來的」，其存款的額度相當低，甚至沒有。
楊教授有跟我們分享過「制敵機先」的概念，也就是藉由認識自己的孩子，大概可以拿捏出孩子依附的時間，在孩子還沒有討愛之前，父母就先給予滿足，孩子就能獨立一段時間，而這個時間的長短，則需看父母的存款額度有多少。
以我們家為例，之前在板橋中心9:30要開門，綠豆媽媽8點起床後，就會和孩子互動大約30分鐘，然後就請孩子自己找事情做，接下來的60分鐘就是我們整理環境的時間。
「但媽媽真的很需要休息耶！？」大人很希望孩子可以同理大人的身心狀況，但別忘了孩子只是孩子，但我們可以先滿足孩子一點點後，再請孩子同理。
有點像是手機充電一樣，當快沒電時就會一直嗶，這時如果先充電個10分鐘，可能就可以撐個半小時不是問題。
再談談如果還是發生了父母無法接受的事情 (例如打翻多多)，既然父母心知肚明孩子是因為父母沒理他而打翻了，那麼戳破這件事情，多多也不會自己消失回到瓶子裡。
這也是「孩子的挑戰」一書所言，我們學會瞭解孩子的錯誤目標後，並不代表要利用這樣的專業去質疑孩子的行為，因為孩子真的不是那麼有心機的 (我指學齡前唷)。
如果這時候，父母是抱抱孩子說：我知道你想要媽媽陪你，但媽媽真的好累喔，現在多多打翻了，媽媽因為很愛你，雖然很累還是會陪你一起清乾淨的。想想如果自己是孩子的感覺。
另外孩子的心理可能很納悶，就是自己給了媽媽那麼多次機會來證明愛孩子，孩子都沒生氣了，怎麼生氣的是媽媽呢？(據現場觀察，大人通常給孩子3次機會，孩子還沒達到要求，大人就會生氣了)
再來談到後果，多多打翻了，關鍵字是「多多」，真的想要孩子警惕 (警惕效果大概4小時)，頂多是明天不喝多多了。
用到睡客廳、蟑螂...等字眼，其實就是我們說的白色恐怖了，也就是不帶髒字的威脅了。(除非孩子很愛睡客廳、也很愛蟑螂)
看起來洋洋灑灑的一大篇回應，其實是因為在「補破網」，試想如果能夠走在孩子之前，在孩子討愛前就給他充飽電，然後孩子也開心的自己玩、大人也擁有自己休息的時間空間，不是更好嗎？優幼就是要營造這樣的情境，因為教養不是等兵來的，才派將去擋的呀！
1. 是的，第一次的小火車需要修理就是警訊了…orz…
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