原來是投射

 

為什麼，我總是對於高中同學的往生，這麼在意？這麼難過？明明，這輩子，我們講過的話不到100句。

搭車到殯儀館的時候、每次想到都是痛哭，而且難過到寫了這篇文章紀念呢？→「嗨，你好嘛？」。

昨天鼓起勇氣把這股難過寫下來，看到一個我也不解的部份：我瞪著那個離開癌症老婆赴美深造的老公，但沒有衝上前大罵。

今天，我問自己，如果可以大罵呢？你要對他說什麼？

一邊shower, 我一邊罵：「你們都簽了結婚證書了！不是承諾好要一生一世了嗎？那些承諾都是假裝的嗎？怎麼可以在她最需要你的時候，你就跑走了？那到底這場婚姻對你們的意義是什麼？…………….」

然後，以下就省略，因為我淚崩了。

那些話，根本是我想要對前夫質問的。

根本是我自己，想要問的。

我那個傻傻的高中同學，會做的決定，和我一樣，這才是我難過的原因。

一個傻傻愛的女孩，為了不拖累對方，做出了犧牲自己性命的決定。我們都一樣。

對著鏡子，看著哭的很盡興的那個女孩，溫柔的問她，你滿意了嗎？發洩的盡興嗎？同樣的問題，不管對哪一個老公，會有你要的答案嗎？

那個女孩擦乾了淚水，淺淺的笑了一笑，沒有回答我。

痛著你的痛，難過著你的難過，然後我學會了更寬容。謝謝妳和妳，這麼奮不顧身的演出。

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嗨，你好嗎？

整理照片才發現，三年了。

那時候的聚會也是11月，我興高采烈帶著蒐集的紙膠帶、印章、印泥和你們見面，多開心阿，那時候！因為很少機會能和大人一起分享紙膠帶、和蓋印章，沒有想到我們都那麼喜愛！

三年了，你好嗎？

我的紙膠帶在這段期間也都離開了，賣掉了。印章和印泥很少拿出來了。

坦白說18歲那時候和妳沒有那麼熟，那個年紀的我，誰也不熟。

長大以後的重逢就是這場文具party，看到你的時候已經在做治療。除了佩服妳的勇敢，還有一點點的小小心疼。

我有參加你的葬禮，才聽說你去了美國陪最愛的人。結果最後一次去的時候，拒絕服藥、拒絕治療，本來穩定的狀況急轉直下，只因為：不想成為他的負擔。說這個故事的人，是你的母親，她一邊說，眼眶一邊落淚，一旁的你父親不停搖頭。

19年前當你穿上綠制服的時候，他們一定是全世界最開心的兩個人。

16年前你考上台大的時候，他們一定覺得妳是他們這輩子的驕傲。

7,8年前，妳結婚的時候，他們應該覺得這輩子的心願已經完成，最寶貝的女兒有了幸福的歸宿。

最後，他們還是在妳的葬禮上，放了一張妳的照片，那樣的活潑明媚，那樣的甜美青春。

「她真的很傻‧」妳媽媽還是妳爸爸不斷的說，我因為太過悲傷，而忘了到底誰覺得妳傻。

我只記得那天細雨迷濛，一些同學都到場，沒有人多做交談。

我始終盯著妳的照片出神，那是第一眼就會認定的美女照片，大好年華，一定不乏追求者，所以我不斷的想是什麼樣的愛情，讓你願意放棄生命？

妳罹癌之後，科技業的老公說要去美國念音樂相關的研究所，所以妳在台灣治療，他在美國深造。

於是我憤怒了、心疼了、生氣了、替你覺得不值得了。

那天我有去妳的葬禮，妳最愛的那個他，有「特地」趕回來參加妳的告別式。

「他還是小芳的老公啦，有出現就好了。不要說那麼多了。」妳的父母這樣說。

和妳真的不熟的我，沒有力場衝出去罵人，只好怒瞪妳最愛的他，發洩心中怒氣。

嗨，傻女孩，妳沒有拖累任何人。妳知道嗎？妳是爸媽心中的寶貝，是爸媽的驕傲，一輩子給予祝福的孩子！是他們用盡心血栽培的一顆正要發光的寶石。

傻女孩，妳知道能為最愛的人付出，也是一種愛嗎？

傻女孩。

寫此文，給再也、再也不會有的紙膠帶party。

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2015年的夢想版

和老闆con. call結束的凌晨一點半，肚子餓到不行，走去肯德基買宵夜，幸好虎門這裡還有24hrs的肯德基。

一下樓就看到這個景象，坦白說我被嚇到，我告訴自己要鎮靜，深呼吸，問自己，這如果都是你的貨物，開不開心？

我自己：「超開心、超級開心。」

所以，這張照片默默變成我明年的夢想版了。

提著肯德基開心的回來，路上竟然看到這部車，我故意拍了附近的景色入鏡當做比例尺。滿車的貨物，每天都會來這裡。

我又深呼吸，好的，妳也是我的夢想版成員之一了！

我對著這幅畫面開始說：你們都是我的貨物～你們都是我的貨物～

（熬夜的小確幸）

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敢要的自己。

 

記得在調解庭上，孩子的爸爸說：「她要就是要，一定會要到。」帶著點委屈、不服氣的口吻。

我當做是對我的恭維，至少在這點上面，他是了解我的。

現在，我想召喚那個我，回來歸隊、合體。
那個，知道自己要什麼、想要、敢要的自己，回來吧。（招手）

今天，給自己的鼓勵小貼士：

1. 專注做著自己該做的事情，以你所相信的原則與風格，來展現自己存在的價值。
2. 勇敢做自己，有可能成功，也有可能讓人變成箭靶
3. 不要怕，有一天，當越來越多的人看見你，當他們以為原本宛如天方夜譚的理念，竟然也有可能走出一條路來，就會被撼動了，就會徹底被影響。

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時光交錯

小夥伴送的子彈殼，說是能避邪。
「哪來的？」我狐疑的問。

『我爸爸看了很多死人...』(她邊說，我的瞳孔一邊放大）
『沒有啦，我叔叔見過很多人，什麼朋友都有，去部隊拿的。』
『這個可以避邪的。』

小夥伴轉身進辦公室，跟另外一名同事說，改天她爸爸還有再拿來給他。

晶：『這個子彈殼很像之前的銅錢，家裡總是有很多的』
君：「是阿，我們小時候老家也很多銅錢的！後來都隨便亂扔了，聽說現在很值錢的」
晶：『是阿，小時候都被我們拿去換辣條吃掉了。』
我說：「你就那麼愛吃阿！什麼都能換成吃的。」

晶：『我們小時候很窮的，什麼都能拿來玩，爺爺藏在櫃子裡的銅錢都被我們撬開了拿去換辣條了』
我：「那被發現不被打死了！」
晶：『是阿，換辣條的人很壞，一個銅板換兩元，那時候兩毛都可以換很多東西了！更何況是兩元！肯定換的呀』
『結果被爺爺發現，罰我們跪了一上午』
晶：『奶奶說，現在都能換幾萬元了。』『罰我們一上午算輕的了。』

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我記得我舅舅們和我說過，他們小時候的故事。
那個要赤腳走幾公里上學的故事，那個在農地裡面打泥巴戰的故事。

聽小夥伴說他小時候的故事，有一眨眼的時間，我以為我對面站著的是我年輕時候的母親、舅舅。

我的小夥伴，也不過20歲。

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噓，我很安靜

每次和你談話結束，都有一種深深的；深深的白費力氣的感覺。

根據上一次的共識做的規劃，這一次要修正的時候，都得整盤倒掉重來。甚至連理念性的價值觀都得重新溝通。

很沮喪。

你的夢想很遠大，聽起來很有規劃。怎麼和現實接軌呢？只有我一個人努力。本來想說各努力各的，然後組織在一起，那也行。但沒有，只有我一個人努力，努力把夢想抽絲播繭織成網，但，每一次討論，我以為我們可以往前一大步，但沒有，只有重新織網。

無力感。

像是垂墜到黑洞。感覺自己無力可以回天。

轉回頭，沒有人可以說。面對大家，還沒有辦法表達這樣的無能為力。

寫一篇文章，蠢動了三個小時，才願意坐下來面對自己的浮躁。

怎麼了？

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最親愛的妳

剛剛看著一位朋友描述，自四、五歲開始，被哥哥"們"輪流性侵到高中的故事。心情好沈重。
更沈重的是，她母親從頭到尾都知情，更多的時候，是全家睡在一起，母親裝做不知道兒子對女兒正在做什麼。
每天晚上，她都不知道今天是哪一個哥哥侵犯了她。

她沒有告訴任何人，甚至是自己的父親。因為母親示意她不用說，這樣家庭氣氛會不好。

 

 

 

其實我想要藉著指責這個朋友母親，來讓自己可以逃避，逃避一個我很想要做的事情：大聲的指責我母親未曾盡到保護我的責任。（這是當時那個小女孩的聲音，至於母親該不該保護子女、做到什麼程度的保護才夠，可能還要慢慢討論）

現在我和我母親很親近，甚至比小時候更甚，一方面是我走了大部分的路途，和她幾近相似，酸甜苦辣我都嚐過，對她只有更心疼。

但，就是更靠近，所以看得更清楚。
小女孩想要母親的時候，母親選擇了父親那一邊，父親打人的時候，不管是非對錯，母親依著父親，對我能做的只有事後擦藥。當我需要母親支持的時候，她只能偷看父親願不願意，父親不願意支持的時候，她就不願意支持我。

小時候指著母親大喊，我根本不是你親生的對不對？

長大了，知道身為一個女性的愛恨情仇和家庭觀念，我能理解她希望老公愛著以及維持她的家庭完整的心願。
只是，身為一個女兒，撒嬌 /哭泣 / 怒吼 也得不到母親眷顧的無奈，遍滿血液。

感覺和情緒來來又去去，同樣的父母和子女，每天我都能觀察出不同的版本，這些版本同時存在，一點也不衝突。

我是同時愛著、恨著、渴求著，但又擁有著的。

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